泡水的后车厢。

我从来都不是一个有条理，懂收拣的人，房间总是要妈妈催促好久等到自己也实在难以忍受才会开始。实在无法理解妈妈为什么每天都要因为我起床不叠被子而碎碎念很久，那个难道不是每天都要扯开然后钻进去的嘛? 然而我每次这样争辩，她又都会用一句，那饭每天都要吃饭碗可不可以不要洗，来反驳我。理亏的总是我，但是我依然想装作一副我很有道理的样子。

快要入夏，这几天的阳光确实都很不错。顺着角度钻进房间里来，斜斜地照在书柜里，放得不算整齐的书还有一堆零碎的杂物，明暗之下也显得更有魅力起来。气温不高，我瘫在床上，心想如果窗台再有一盆植物就更好了，那种肉肉的植物或者是高高的会开花的都无所谓，我一定会坚持好些天细心给它浇水，等到我坚持不下来的时候，妈妈又一定会耐心的接手，然后开始一边碎碎念说我老是给她找麻烦又一边帮我把植物照顾得很好。

初中的时候，我在阳台种过一盆菊花，那个时候菊花还单纯的只是菊花，不会很邪有暗香盈袖恶的引发太多联想。起初也是觉得新鲜，开第一朵花的时候还超级兴奋，每天要跟很多人说，呐呐呐，我的菊花开花了啦!     后来可能进入花期，花开得不停，也就显得不珍贵，以至于它最后如何被我忽略致残的都给忘记了。很奇怪的是，现在回想起这样的事情来，内心竟然没有一点罪恶，还只会因为菊花现在的意蕴而笑个不停 。

更早以前，爷爷也是爱花的人，只是阳台除了茉莉之外其余的品种我也记不太清。那个时候老是自私地想要把茉莉的香气留住，偷偷搭起椅子爬高摘花，然后爷爷下班回来就会奇怪说，咦？ 怎么昨天数的花数又少了。  只是他永远没想过幕后黑手是我。

怎么今天的日志，写着写着，就感觉要把标题改成，花时间，才更适合？

其实对于我来说，每一次收拾房间都像寻宝一样。偶尔几次清书会从里面找到现金，那种瞬间的喜悦真的会冲昏头让我自以为是捡到钱，而不是很久以前自己夹在书里忘记拿出来。

或许快乐也真的可以存起来。

以前收集满满几抽屉的磁带，直到连放磁带的机器都早已经报废的今天，依然保存得不错。很多那时候喜欢的歌手，现在再听未免又有些脑残。只是歌词上深深的折痕，快要撕坏的边角，又都仿佛让穿越回当年专心听歌的时候。

突然心血来潮上网又看了一次《你要去哪里?》，那个时候阿信的嗓子还没像现在变成破铜锣，每一次《爱情的海洋》前奏吉他扫起来，整个人都会变得柔软起来。一切都好像还是泡在咸咸的海水里，只是我们又忘记了某些苦涩的味道。我偷偷锁着房门，塞着耳机听《你要去哪里？》磁带版本的周末，那样的记忆也会带着从窗外飘进来的阵阵樟树香气就这么轻而易举的闯进来。

诶，长大太慢，老得又太快，等待的结果总是很难猜。

不过好在，我还有所爱。

一个小时到底能做什么?

不够做四篇我看着就觉得会那什么不调的考研阅读，不够我自己搭公交去奶奶家从长沙城东到城北，不够我晚上吃好撑去烈士公园环湖散步一圈，真的做好多事都不够不够的，但是却可以把我从长沙带到重庆来。

其实真的已经完成很多次这样快速的空间转变，我适应能力很强悍，只是还是觉得时间真的好快。

前几天在家里，突然想找she的老歌来听 ，《美丽新世界》那一整张循环一次，就让我记起小学六年级的时候疯狂追星，一大早排队最后在差点要被挤扁的时候终于要到了她们的签名。只记得当时很开心，有没有回学校炫耀倒是忘了，不过估计也是有的。昨天打开网页再次看见是她们的消息，变成了组团十周年宣传，这十年ella头发长了又短、短了又长，selina烧伤然后订婚，hebe又发了第二张新专辑，我自己对她们的喜欢早就没有当年。偶尔出现几首好听的歌，但总觉得难以超过那些出现在我傻逼年少时光里的调子。

今天在学院自习的时候，生科院、物理学院还有一个不知道什么学院都在同时办新生的中秋下午会，估计每个在自习的人都是左耳《唯一》右耳《遗失的美好》。这个时候我就很佩服自己的记忆力，总是在不要背单词的时候发挥得很好，当我还是新生的时候我们那个雷人的节目我到现在还是记得很清晰，周燕子主人比黄花瘦席大人跟我搭档现在想来真是受宠若惊啊~ hahaha

不过好多事好多人现在都只能用想的了。

现在的状况，虽然不及牡丹说的那句，越来越少认识的人，越来越多的无关的事。但多少还是感觉得到有些这样的味道。仔细想来觉得拥有那么多记忆是别人抢不走的财富，只是我们都还是摆脱不了对时间的幻想，经常后悔着过去的种种，同时又烦恼着未来，还要珍惜把握匆忙的每一天。随着年龄的增长，又开始追寻那种深藏在遥远记忆中的时光。

说这么多，其实最最重要的不过是我们都好罢了。

红尘里与我作伴的那些人，我们都要潇潇洒洒。

天涯共此时。2011中秋。

昨晚快到两点还趴在床上用手机上网，等到反复刷新的页面再也没有更新的时候我还是睡不着，然后突然接到妈妈的电话提醒我爸爸生日，要记得给他发信息。我窘迫的编了一条很长很长的信息发送过去，等了一下没有回应，于是死猪一样睡着。

我用屁股想了一下，这已经是我陪我爸爸过的第二十一的生日。然后又不自觉用屁股想了一下，我爸爸竟然是个双子，而妈妈竟然又是个水瓶。这种感觉，就好像当年我知道我那个很好很好的姐姐是个处半夜凉初透女座一样无奈。

相比前一阵给爸爸的电话里满是抱怨，我觉得这一阵我已经好很多。我也不想活得像个怨妇，但是有些人在我看来，就真的很像愤怒的小鸟里面那些猪，我恨不得灭了你们，然后自己好好享受三星。说来说去，也不见得我就是对的，我也会不断不断去否定自己，我也没有定性，我也情绪化…… 但是真的很无法容忍那些因为懒惰而宁愿给自己留遗憾的人，好吧，或者对于他们来说不存在遗憾，因为他们根本不在乎。

自你出生到你死去，我们拥有相同的起点和终点，而那些不同的人生不过是看你如何去填充中间所有的空白。就好像被判死缓的犯人一样，只是我们比较幸运拥有太多自由太多选择。而最大的未知也不过是，死缓的宽限期到底到何时。

亲，这么美妙的生活，我都不好意思不好好活了。

有时候做一些选择，不知道会有什么样的结果。我这样一个人，想得太远往往只会更加混乱。诱惑不能太多，否则就好容易迷失。 退路也最好没有，这样人才晓得往前不回头。才有可能把所有爱过痛过的一切变成所有坚定的信念。

给我点时间，让一切美起来。

这篇日志要从感情开始说起。当然，这感情是别人的。

作为一个没有耐心的人，重操旧业当起知心姐姐是一件有点困难的事，当初我表面做得那么得心应手，心里也是憋屈的。有时候会恨不得指着倾诉的人说，你蠢成这样，到底是不是猪？ 不过同时作为一个懦弱的人，我还是说不出口。

朋友A，JP女，每次想起她脑子先出现的永远都是当年收视率极高，万千童男童女争相cos的动画《美少女战士》里的火星女，外表温柔，内心彪悍，最重要的是她对任何“不想”都敢于说“老子不!!!!!!!”。我以前觉得这就是我学习的榜样，我顶礼膜拜的女神……可是自从这女神恋爱，就一步一步倒退回女童了。最近她不好，午夜梦醒神马的弄湿了多少枕头（那神马不是口水，也请勿主观臆想太深入……），原因是不靠谱男友整日无所事事不务正业还网恋调戏各种小女生，二十多岁一男的靠女人养得滋润水灵还一个劲伤养他的人心!!!!!!!!! 这种男人是准备要嫁么？以前我会真心诚意劝说A ，算了吧，分了吧。后来我发现，没用。她依然会幽怨的和那个一无是处的男人在一起。终于，我懂了，其实每个倾诉人并不在乎被倾诉者给予了怎样的回应，他们只是压抑太久无处发泄找个出口（意思就是说每一个知心姐姐实际上都是个垃圾筒或者抽水马桶，不过还请大家不要心里不平衡，毕竟像真脏的东西你总是只愿意吐在自家垃圾桶或者抽水马桶里的）

于是有天A说起自己反而羡慕朋友B来，因为自己男人没有B男友的体贴温柔。而B，JP女，too 。我每次想到她，好吧，其实我根本不想想到她，这个人简直就是独自生活在某个琼瑶或者言情小说里，任何人伤她都是伤不起 (你们想成谁了？不不……不是那个……你们想多了) ，这个女人一方面活在自己那个虐心的世界里，一方面又极现实的要求男友以及身边的其他人。最近她也不好，对镜梳妆神马的梳掉了多少头发，原因是好多东西她要，但是他男人不给，不是不想给吧，可能还给不了。每次听到这种，我就无力(不能及时给点反馈，知心姐姐没有存在感啊!!!!!!!!亲，我很无奈有木有!!!!!!!!!!!!)  B是有着无与伦比的纯真以及无与伦比的功利，最后导致身边的人会无与伦比的无语。欲望什么的最是难把握，时刻想要一个更好的，就永远把身边人当备胎。寻寻觅觅什么的，到头来冷冷清清就是那什么不可活了。

不过基本上B 还是善良的走银镯style的女子（注意!!!!! 我用的是女子!!!!!!! 部分高中同学懂的~）， 她。于是。羡慕起。另一个。JP女。C。因为我总觉得她梦寐以求C 的各种。

于是为了保持与上文一致，我必须要这么写，朋友C，JP女。我每次想到她，就会好自卑啊啊啊啊。最近她不好（简直是好难得）她原本感情稳定，男友工作稳定，收入可观，长得帅（哈哈哈哈!!!!!帅是必须要强调的…）如果是碰到别的女人比如说B 那一定就是，嫁了吧!!!!!!!!（不过也说不定哦- - 欲望无止尽嘛）但是C女家人坚持要她出国，她个从小被安排的人基本不反抗也同时认为自己发展有好处就决定大胆滴往外国走。然后原本已经要订婚的两个人基本上确定关系变成再也不见。两个人都太爱自己，才会僵持这么久，于是C某天又说自己真心羡慕 JP女A ，因为再怎么样，也有人在身边。

于是每个人都发现，我们的生活总是充满了JP，并且这些JP都围成一个圈，再来一个并且，我们自己其实也是JP，还帮忙围圈圈。

每一个人都是需要爱的，无可否认，总是那么多人都表现出他，他们，他们那群，他们那一堆，都好孤独。可是每个人的爱，是自己的柔软命门又是让自己变成superman的神奇力量所在。只是在要求被爱的同时，你又如何想过去爱？还有你到底有没有想过你活多久？你到底要什么？你到底缺乏什么？你到底是因为什么不快乐？你到底有多少选择？……

突然，我希望我是两百岁少女，可以活到两百岁，最好什么都不懂，只要操心想想，明天我吃什么？

可能也是日子逼近中秋，最近就越是频繁想起那首《水调歌头》。
也并非是迷恋最后那几句，只是每次想到 “丙辰中秋，欢饮达旦，大醉作此篇，兼怀子由”就会觉得内心温软。
我二十年也从未喝醉，此时突然羡慕嫉妒恨苏轼写词时的心情来，倘中秋佳节真是有人牵挂，真是幸福的事。

跟爷爷打电话，他笑说还有半个小时开餐要我马上回家吃饭。语气分明像是我们一江之隔身在长沙的河东河西，而并非是在湖南与重庆。每逢佳节备思亲，我从来没有这么想回家过，自知又是软肋，但又实在无奈。

昨天看的《天水围的日与夜》，我给了难得的五星高分。
恰好电影里也过中秋，蛋黄莲蓉的月饼小时候虽是最爱，但是现在已然觉得甜到恶心。
越是简单的生活越能给太多人共鸣，突然想起小时候最爱过节，人多热闹再加上有好吃的，这就足以成为小时候所谓开心和幸福的标准，而这几年却觉得人越大时间就越过越快，什么节日都不过是形式，生活无论如何而生存总是不变的。
我有个很要好的朋友跟我说，大学四年过后，想不出有什么意外我们还会聚在一起，这样说虽然伤感，但不用仔细想也明知这确是最现实所在。明年你们走，后面你们走……各取所需，各自……  总之做什么再也难得牵扯关联，诶。
我突然就想起中孝介那首《各自远扬》，我们踏上各自抉择的道路，到再相逢时可能人也已近黄昏。
这样想来，唯一能做的确实是把握现在和你好好吃些饭了，诶，突然一下觉得人果然会败给时间，好无力。

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但愿人长久。
作此篇，兼怀各种。

这几年总是做这样的重复，从长沙到重庆，再从重庆回长沙。

我每次离开一个地方就会突然一下想起这个地方所有的好处，纠结出所有舍不得。

我其实挺喜欢我的学校的，如若不是读书，再难找到机会和另一个城市相处这么长久，然后眼见我一点点了解你。

 

我以前说我要回长沙了，后来慢慢的也已经习惯说，我要回重庆了。

这一次我眼见重庆从黑夜到白天，从长沙夏天里解脱出好像就又突然又理所当然投入到重庆的秋天当中。

 

多少是有点秋凉的，不止天气。

昨天妈妈是有些生爸爸的气，我都要走了他还是好忙，虽然我爸爸不停打电话问我还有没有在家里、有没有出发……然后想送我去离家里并不远的车站，但是最后我还是告诉他们我已经20岁已经没有当初那么傻逼- - 。我就最受不了这种送来送去的情景，一不注意就会狂飙泪。说来自己也挺变半夜凉初透态的，我总是怕把自己的感情表露出来，我总觉得这样子就是自己太过懦弱了。

 

我妈妈说，中午她想赶回家送我的，但是回家的时候发现我已经出发，前一天收好的行李不见了，被我弄得乱七八糟的书桌也收拾好，连老是东一个西一个要不在床底下要不就找不到的拖鞋都已经很好的放在鞋架上，她就在家里哭了半个小时。

就说了我最受不了这种!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我想我妈妈!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我要我妈妈来陪我读书啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

我妈妈总是说，你快走，你快走，走了我就轻松，你回来就消耗- -，回来我就好累……

但是都是假的，我要走了，她就会在我的路途当中，发一条最简单的信息说，妈妈会想你。

 

 

 

 

我奶奶终于在今天下午去医院了，说终于，是因为她已经忍耐几天，简单的治疗不见效那就下猛药一次要治好。实习的电话又在刚才打来，我总是在想为什么所有的事情都像约好的一样一起来呢？

这几天我第一次进厨房做了菜，可能是有点夸张，但是的确直到第二十岁已经过一半的今天，我妈妈都一直对我说，下厨这种事自然就会了，我以前是不懂的。

虽然昨天有个失败的尝试，但是今天依然要继续，原因很简单，上文提到奶奶真的是很难受很难受，现在我真是觉得我是个猪，我明明知道她是难受的，但是有时候痛不在自己身上就都不能体会。我今天做的东西勉强是能入口，只是奶奶说，所以说有些东西我可以做的时候你就要慢慢学，等我不行了，你再来学，就迟了。

也不能说是有多伤感，只是猛然想起来，觉得人生确实就像是做数学题，一路过来，都是减法，那么多的人见一次就少一次，那么多事情也是经历一次就少一次。

我奶奶可以知道全家那么多人喜欢吃的，讨厌吃的食物。我连我们家里人的生日时间都很是混乱，而这其中尤其是爷爷奶奶最记不清。我都怕承认自己是这样的，因为一旦承认都情不自禁想鄙视自己。

由于厨房的设备还算比较先进，油烟都不会有很明显。但是还是会心里作用觉得做完菜简直就是恶心到要死了，所有的油烟都钻进毛孔里面。

 

情不自禁想到我妈，打字到这句的时候，我冷笑了一下，为我畸形的家庭关系。

无所谓当初和如今，我总是在想对于男人的冷淡或者是负心，作为女性要怎样处理才是最为正确。曾经我妈都做不到潇洒和决绝，所以现在在一个不平衡的关系当中要找到一个平衡点并且辛苦的说服自己站在这个虚假的界限上，是要有多为难。我爸爸喜欢吃的菜，我妈即使再辛苦也还是会在那个不大又像是蒸笼的地方做出来，只是每次一想起来，那些油盐酱醋原本可以当做是幸福的佐料，不过是加重了时间对我妈青春的杀伤力。

 

我妈说，下厨这种事自然就会了。可能第一次是为了我爸，所以接下来就一直都是为这个家。女人付出起来是很恐怖的，你想拉都拉不回，她还是一心一意的。

这可能，也算是，蠢。

何必呢？我爱你，我也爱你们。

只是你们爱不爱对方都已经不明晰。

没有一个珍惜自己每一次付出的人，要多想想自己。

 

 

 

以前我追问起爷爷追奶奶做的那些蠢事的时候，奶奶总会说，你爷爷那个傻样，我最开始一看就不喜欢他。但是他们都一起走过这么多年。

 

我初初见你，人群中独自美丽。

真是希望，接下来的一直都是，惟愿天天见你。

 

有时候写日志会因为想不出第一个句子而放弃掉心里被阻塞难以启齿的好多好多话。要怎么表达才会言简意赅？要怎么样才会觉得自己不是废人一个废话一堆？每次一想就觉得脑子里的词汇实在是贫瘠，这么多年自以为得心应手的语文也就全都瞬间退化。

 

凌晨四点我想到了鲁迅那句：我家院子有两个树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。有时候语言是越直接越好吗？还是委婉些？还是要怎么样？到底要怎么样?
往往我的智商无法解决问题只会因这样的语句想到小时候看到的那个笑话，是哪个白痴写的啊？他说，我有两个姐姐，一个是女的，另一个也是女的。

 

Orz

 

在成都的时间不长，或许是对成都的期望真的太大，短短几天虽说不上真的失望但是也因为这个城市没有给我太多惊喜而觉得平淡。可能真的每一个中国的城市都是克隆来的，甚至好像是约好了的一样要在每一个站牌下安插的不孕不育或者是意外怀孕的广告。

 

在驴友记的第一天碰到的青海大叔给我们吃了他们那边的牦牛肉干，我觉得好吃一下子激动起来就吃个没完，后来像报应一样因为吃太多而皮肤过敏，这件事告诉我吃白食是不好的。后来青海大叔去了洛带古镇，都没有道别真是有点遗憾。

 

锦里的食物真是又贵又不好吃，宽窄巷子整个就是被小资的气息弥漫，我想找那种地道的成都小市民茶馆却没有找到，其实最值得一说的是我们从宽窄巷子走到锦里这件事，虽然对于当地人来说距离不远吧，但是真的对于一个脚痛的人来说这简直就是个奇迹，我们的姣妈妈带着两个瘸子晃荡到锦里时我内心那个欢喜，用小时候的作文句子就可以写成“我高兴得一蹦三尺高”，但是这只是玩笑啦，很明显我跳不起来嘛。

 

47路公交车的司机真是太……，问他去不去杜甫草堂，他冷淡的摇头，然而事实上47路会经过的川博离杜甫草堂也许就是几百米的距离，你说一句会死啊！你会死啊！你要死啊！公交车站执勤的成都老奶奶也是很……，她说1号线可以到杜甫草堂，而我们最后却在武侯祠的门口发现它开过的时候心里真的是只有绝望。春熙路中间的龙抄手总店的食物没有我们美丽的西大半更好吃。在成都没有打一次出租车是这次最骄傲的事情吧，但是一想起我们因为各种各样的原因走错路就满脸黑线。

 

杜甫草堂对面有个xx批发商店，因为实在觉得走得好脚痛我在那买了一双人字拖，然后就很得瑟的继续成都夜游，姣妈妈和柳大大都不想理我，于是成都街上就有了一个穿着大一码NIKE的矮子，一个穿着converse的瘸子，以及一头穿着人字拖最得瑟的动物。并且这个实际上的组合却因脚痛和排斥第三人等等原因保持着一定的距离。

 

成都囧事多。但是还是会说不虚此行。

 

这一周天气开始回升，重庆又要开始火爆起来。

周一晚上因为if想要临场发挥，我们又一次在学校的某个小房间放了《逝》，然后强迫走在学校里的每一个人听。当时我想，如果五月有一个主题曲那可能我就会坚定不移选《逝》，那如果是六月的话就又会毫不犹豫选升哥的《六月》，因为六月在夏天之前的心情总是偶尔晴朗有点雨，也因为迷信星座不能自拔。

晚上的温度其实还是有些低，我买了我自己以前真的很讨厌的红枣酸奶然后边吃边走。突然发现学校毕竟还是学校，十点半以后人已经零星，mp3只要顺到白水的歌我就会按下一曲，并不是不好只是放太久我就厌倦了。我真的希望我对某些东西也可以这样，或者是我真希望我对某些东西不要这样。

即使音量再大还是听得到自己吸酸奶的声音。这个时候真的就觉得我是头猪，有吃的就好容易满足。

校医院的灯光晚上看起来总是有点阴森，远远看见西师街那两课树的时候，我就一个人神经质说了一句“这棵树好大。”猛然想起没有人接下一句于是又傻逼自己把下一句“那一棵也很大”接完。有些事现在想来也不见得能说出个好或者不好，只是总是有些遗憾。西师街这条路以前其实是通到另一个地方，现在走来甚至都会有幻觉还是去那个地方。哈哈哈哈。

我坐在某个女人床上看她套被子的时候，心里也算是难过的。我努力想过好多次什么时候变成这样的，无论去到哪里我都变成客人，其实无论是面对谁都还是好难以接受现在的“这样”，却还是告诉自己这很平常也是应该。当我听见你们都用“回去”来形容和我无关的另外一个地方的时候，我心里的确是矛盾，这样很好你们都有了自己要珍惜的或者是拥有的……但是无法否认我又会更加觉得唯独我，是唯我，独我，留下来。只是每一条路都是自己走的自己选的，至今也不晓得什么叫后悔或者也是至今也不愿意自己后悔。我始终不肯承认自己的孤立，然而事实上孤立实在是可怕。

我怨恨自己没有独立起来一直都是太拖沓。我怨恨自己没有强大起来反而想要从别人身上找到力量。我怨恨自己嘻嘻哈哈的伪装不够彻底回来还只能误导自己说其实很乐观。我怨恨自己找不到自己仰望无边回看也是无崖。我怨恨自己所有的匮乏。我怨恨自己的每一个幻想。我怨恨自己总对你有过大的希望然后我又怨恨你让我失望。

矢泽爱生病了，拖延了N久的nana 估计难得有更新，从高中追起的漫画无疾而终，我内心有点怨愤。
不过想想莲都死了，nana 都头发都变得好长好长，一直坚持自己的梦想成了唯一的能够支撑自己的事情。

我要借其他的事情来忘记一些事情，但是这样真的让我痛苦得要死。
要抓回些什么梦想来给自己，就发现连梦里我都是没有想过我要的到底是什么事情。

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本来第一句话是想算算自己满二十岁到底有多少天，但是数学真的差到了连加减也需要长时间的反应时间。
我本想否认自己刻意拿年龄做文章，但是这样写估计也达到了同样的效果。
其实我心机真的很重，只是用的方向总是不对，光光想得太多在乎太多失去的机会可能就真的更加多。

球球想要买一个包，我被磨一次又一次问淘宝店主各种各样的奇怪问题。
好好的飞机快递不行非要问别人可不可以从海上漂几个月，我已经想象到店主在那一头满脸黑线的样子。
ta 大概会想觉得最难搞的买家，恨不得说，喂!你干脆点!
可是事实上淘宝的店主都是练过的，即使再烦躁也会不管三七二十一对你说，亲，是的，好的……

以前是占有欲超乎常人，而现在是什么样子我也不知道了。
可能会去羡慕一个执着于一个包包的人，因为这样的话就算是有一些坚持。
我以前会说，不行我要，不行我想，不行我一定……
想到什么就会傻不拉几去做，所谓的结果和后果那些都是后来的事情。

现在可能是没有欲望- - 或者是不晓得自己的欲望在哪个方向 - - 或者是想要的实在是太多我根本不敢去看。
我用一种笃定的口气来说自己是不可能成为像aaa或者bbb之类之类的人的，一直在妥协。
啧啧啧，我连看自己都不敢的。

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写这个的时候一直在单曲循环《halfway》
前几天看《前路漫漫》的时候一边看女主就一直想到阿呆。因为你那个发型和感觉- - 简直- - 就是太像了- -。
我想像你在日本某一个平静小镇迎来自己的高三，然后有喜欢在乎你的男生，不会像我这样老是气你气到半死。
他向你表白之前你可能也在纠结要说什么然后瞬间脸就像以前突然点你起来回答问题一样红。
不管是什么天气，突如其来的爱情会让你惊讶到，内心欢喜却还是又装惊讶的反问，啊？你说什么？
然后你会有稳定的恋情，再然后毕业来临，电话是打还是不打？习题是做还是不做？是让他走还是不让他走？
试图去制约对方人生，任性说不要不要就是不准走但是最后还是目送电车载着他离开还要装没问题的说，你走你走。
剧情白痴但依然不让我觉得恶俗，看到后来确实觉得有些岩井俊二的影子在，不过那又怎么样呢？
我又不是装b犯，不会说岩井俊二的片子如何如何艺术，我只是在这里装纯情。哈哈。
那如果故事换一个方向发展，你只是暗恋一个人，然后他到一个地方你便下定决心也到去那里。
- - 天。 那- - 瞬间这个故事就要改名叫《四月物语》。然后你还要在片尾撑起一把坏掉的伞在四月的细雨里羞涩又甜蜜的笑。
哈哈哈哈。我yy你好爽。

我希望有天会有人跟你说“我可没有成为你的回忆，我们会一直这样下去。”
虽然我觉得电影台词在生活中出现总是会显得很矫情，但是我的希望是真的。

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C 为了支持我的减肥大业给我寄了好多吃的。哈哈哈。我好开心好开心。
你终于把你的签名从不知所措改成了一丝不挂。我希望你有一天可以真的好豁达。
不是不在你身边。只是觉得你也算是圆满。
其实我都在的，只是你不会像我一样，急起来我就干脆找你说，贱人你都不理我。

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栗子饼我希望我有天会有你的智慧和独立以及…………但是不要像你某些时候那么傻- - 。
哈哈哈。

比起对《2012》的畏惧其实我更怕自己20岁。这话真是矫情。
可能我真的是乡中乡霸，已经错过了热映的时期，至今我还是没看那部电影。
所以说无所谓便会无所畏。这句话正反都是有道理。

我希望自己有一个漫长的青春期。永远都很年轻变成一个精怪。
但这就意味着我会有一个漫长的时期是可以用“白痴”“笨蛋”“癫子”……之类的词来概括。

所以说- - 青春期太长和太短都不是件好事。
我纠结于这样没有意义的问题一直浪费自己20年时间。

40岁的时候如果我们再相逢笑自己当年的荒谬。除了自己真的是不知道这个“我们”里面会是哪一些人。
或者就40岁的时候不要相逢了。因为有很多东西留不住也就罢了。没有人会想那么久。

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不记得那天看到说双子座的人就像是河童一样。其实当时脑海里面惊现的是河童的身体上就有阿呆的面容。
阿呆啦- - 就是钟梦雅同学。某个会弄死我的人。或者是某天我弄死她的人- - 。
这个人因为球球和我的关系有吃醋过- -  然后郁闷自己为什么没有一个可以用同穿一条裤子来形容的盆友。
诶- - 随便啦。阿呆是傻子。但是我就喜欢这个傻子啦。

回正题。我因为河童的原因去看了《河童之夏》。很郁闷自己为什么只有在碰到动画的时候泪点就特别低。
河童哭的时候我就癫掉了。所以说阿呆你要是有一天又哭了我觉得我真的又会癫掉的。
如果有一天我没有能力让自己喜欢的人很开心那一定是我觉得自己很失败的时候。

不过。细细想来- - 。你是励志要变得剽悍些。
40岁的时候你如果还是看到纠结得要死的我肯定就会说  诶呀 ！ 随你随你随你……！

（我又扯远了- -回来回来……）
只在动画里出现过一次的那本《银河铁道之夜》。都让我觉得我能够看到这部片子是缘分。
宫泽贤治这本童话书我小时候看的时候还是觉得有些地方不是很懂。但是回味他所有的故事又会有另外的一个味道。


有时候青春最美的地方就是什么也不确定。然后给了我们一个又一个没有结局的故事。

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我其实很好啊。吃得好睡得好。什么都很好。
只想在夏天来之前把自己的游泳圈成功转移到***的胸上去。
然后想这个学期的体育没有那么难过-  -。哈哈哈哈。

我也没有期待过自己能改掉自己犹豫又不晓得拒绝的变半夜凉初透态习惯。

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放假的时候我碰到很久没有见的z。他说你都不像以前一样- - 。随便开开玩笑会死。
我有时候真的是忘记自己从前是什么样子了。想起来都觉得肯定是不正常的。
没有人能要求别人一直在原地等你不长大。这样的评论真是心酸又不公平。

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最近觉得《一千个世纪》的歌词也是很动人的情话。

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很久不写东西真是会退化。我像便秘一样写博客-  -  好难受。
球球- - 我会勤快点的。只是我还是不想改链接。我懒。

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过去十八岁没戴表不过有时间
够我没有后顾野性贪玩
霎眼廿七岁时日无多方不敢偷惰
宏愿纵未了奋斗总不太晚
然后突然今秋
望望身边应该有已尽有
我的美酒 跑车 相机 金表也 讲究
直到世间个个也妒忌仍不怎么富有
用我尚有换我没有其实已 用尽所拥有
曾付出几多心跳
来换取一堆堆的发票
人值得命中减少几秒多买一只表
秒速捉得紧了
而皮肤竟偷偷松了
为何用到尽了至知哪样紧要
劳力是无止境
活着多好不需要靠物证
也不以高薪高职高级品搏尊敬
就算搏到伯爵那地位 和萧邦的隽永
卖了任性日拼夜拼 忘掉了为甚麽高兴
曾付出几多心跳
来换取一堆堆的发票
人值得 命中减少几秒多买一只表
秒速 捉得紧了
而皮肤竟偷偷松了
为何用到尽了 至知哪样紧要
记住那 关于光阴的教训
回头走 天已暗
你献出了十寸 时和分
可有换到十寸金
还剩低 几多心跳
人面胀 水晶表面对照
连自己亦都分析不了 得到多与少
也许真的疯了
那个倒影多么可笑
灵魂若变卖了上链也没心跳
银或金都不紧要
谁造机芯一样了
计划了照做了得到了时间却太少
还剩低几多心跳
还在数赶不及了
昂贵是这刻我觉悟了
在时计里看破一生
渺渺

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时间真是过得刚好的。