泡水的后车厢。

我想仇恨一段时间是不是意味着对那段时间里发生事情的彻底否定。
或者就是因为对那段时间里存在的故事的抗拒。或者只是因为内心还是小孩子死心眼眼看渴望与现实背离。

看春晚就是为了看王菲。- - 真想要春晚瞬间变成她的演唱会。
小虎队也变成老虎队了还不服老在台上疯狂扭动，我并没有丝毫嘲讽的意思，事实上我依然很承认他们那些真的是经典。
可能你搞不清台湾现在政治现在是个什么状况。但是《爱》的前奏想起来的时候还是会就不自觉开始准备跟着发癫。
整晚只有老虎队和赵本山让爸爸他们从牌桌上转移阵地到电视前- -。

过年到现在已经变成任务了。为什么小时候就算是压岁钱都会被爸爸妈妈拿走还是特别期待呢？
比起和家人交流还不如跟电脑交流，很多时候我不得不承认我是这样想的，即使这样会很没有人情或者孝心。

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晚上听到爷爷哄妹妹睡觉时候讲的故事又是《三个和尚》就突然很郁闷，我以前总觉得我爷爷只有跟我说故事才会那么有耐心的。
他总是会以“从前有座山，山里有座庙……”来开头。然后接着在说一个和尚下山挑水的过程里过分强调着山高一直一直说“和尚一级一级一级……下楼梯”然后再这个漫长的下山过程中我就睡着。所以爷爷的故事里从来就没有出现过第二个第三个和尚。但你无法否认这是确实是催眠的故事- -。

我已经忘记到底我是后来从什么地方知道《三个和尚》的完整版，但我知道总之不可能是我爷爷- -。

有天在家里无聊给爷爷拍照片- - 爷爷穿着长袍子像个神父，厚的眼镜一直反光看起来很奇怪。
然后就觉得相机的像素太高爷爷的皱纹都暴露出来。深深浅浅的纹路在人的皮肤上延展出来看起来是件心酸的事。
爷爷已经开始耳背了，即使他还是偷偷在书房吸烟但是他已经慢慢听不清奶奶过来的脚步声。

我小时候以为小盆友长大以后就会变成爷爷或者奶奶的样子，然后爷爷奶奶到了一种程度就会退化成小孩。
然后我就变成老人像奶奶教训我一样可以很爽，那个时段是真的完全不知道有死这回事。
而且自以为自己什么都明白所以也没有问过家里的大人老了之后会变成什么样子。

现在想来，“老了也很美”这句话也是江滨柳对云之凡当时随口那么一说的。或者是为了剧情铺垫，等他们老了的那一场回想起来才会觉得充实但又满是遗憾。

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我其实不止一次觉得Brian不是天平座就是射手座。当然这是我瞎猜的。
找一个不负责任但又自以为是很平衡的状态。或者是不愿意拘束自己。
不过他真的好帅。嘿嘿嘿嘿。花痴流口水。。。。。。。

第一季最后一集他30岁的生日终于来临，但是他却因为父亲死去，工作泡汤，还有七七八八杂碎事情弄得很焦躁。
然后妄图在最后一次高潮中顺便也死去- - 。这让我想到那个《失乐园》
Brian就像是长不大的彼得潘一样只晓得要在never land永远快乐然后拒绝所有岁月的证明。
像小孩子一样真的去逃避很多问题还很固执己见认为自己很成熟。- - 我真的是看着他想到了一个人啊。汗死了。

- - 不过还好拉。
反正我等Justin深深一吻把他吻醒。哈哈哈哈。

我觉得Michael是双鱼座的- - 。我也是乱猜的。额。

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最近很喜欢一首歌。at17的《那年十七岁》。
每次林二汶的歌要是有出彩的地方我就会想到那个不和谐很讽刺的笑话- -。

这首歌让我想到一个盆友。
尤其是那句
走过这里走过那里疯疯癫癫平平静静依然是我和你。
其实好多事都不要紧，五年过了十年过了谁也不在乎了。

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今天起得出奇早，陪奶奶出门去买菜。其实我还是蛮喜欢陪老人家去买菜的，只是起早床总是很难受。
每次回想自己的上一段生活就会觉得自己是个动物。虽然这真的并不是否认每一段的自己。
依然尴尬着，对自己不见得过于失望却了离期望值很遥远。

然而目前，我总是犹豫着自己期望自己成为什么样子的大人。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

让自己变成一直是那种笑话一样的人物，不见得伟大觉得可以带给别人快乐就很满足。
但是确实是在曾经的某一个瞬间里看见自己被隐藏好多忘记什么才是笑点的那个自己。

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给妈妈准备的是一连串的生日礼物。
任何一个人都会有这样的时候吧，你想满足他，你想要他快乐，但是却始终也看不透他其实根本就不要那么多浮躁的东西。
每次妈妈说，我不要，你不要给我……的时候就会难过。
希望自己成为什么什么样的人，不要自己成为什么什么样的人……
有时候我发现自己所有的要或者不要有那么一大部分是希望自己将来可以变成两个老人的依靠的时候就希望自己真的可以像男人一样强大。

今年回家几乎就没怎么见过我爸爸- - 。他实在是太大牌了。

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长沙又开始降温了。晚上我把窗帘拉上两层还是会听见风呼呼呼要钻进来的声音。
这个时候我就会很贱。自己心里一直想说。来啊~有种你来啊- -。
然后想完之后觉得自己好无聊。

我把一切都拟人化了。唯独把自己看成动物。

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一切凭自己的能力即使是挥霍也心安理得。
如果这世上有唯一一件能够成功的事情那一定就是你最想做的。

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有一个人带着她们家的宠物一坨屎来长沙。我又一次很丢脸在烈士公园门口的站等了很久却一直幻想自己是在省博。
于是我们在两个相隔一站的地方她等成了文物而我也等成了烈士。我又一次将自己身为长沙人的脸面丢得彻底。

宠物一坨屎哈哈哈哈哈哈哈。那个贱人怎么会想到这个名字的呢。
还有啊。宠物一坨屎真的好秀气啊。好好玩。真不愧有全套xx。某个人真的要好好引导啊。
你们真的蛮配的。恨不得他为女来你为男。

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帮爷爷去领过年单位发的东西。碰到刘妈妈就算了还在签完字的时候猛然抬头发现负责的人是常老师。
刘妈妈都是刘奶奶了。但是她以前在幼儿园讲故事的时候还清晰记得是一天觉得很开心的时候（其实现在想来以前幼儿园一天到晚就是玩）。一直叫我去她家里吃饺子- -。然后就像是碰到小盆友一样从口袋里拿糖出来给我- -。
我叫了一声常老师的时候她的第一反应竟然是- - 呀，黄玉冰，你还记得我呀。我马上脸角抽搐了一下。

是我变化太多了咩- -，你们都不好认我了- - 无语。估计是这些年来已经很粗糙了。

今年过年除了长肉一无所获。

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我觉得兔叔最近跟林一峰勾兑得很。。。。。。。。。。。。。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
不过《思路》真的不错啊。我喜欢《游子意》

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还有我家的球。我等你回来看你粗糙的模样。
你快点你快点你快点你快点咯!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我游过去还是你游回来？一句话。
一起跨年!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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总的来说，我还是个深沉的人。
只是经常爆发癫狂症。

胡德夫有这样的一张叫《匆匆》的专辑。其实只是想迎合刚来的2010和刚走的2009。
我喜欢这专辑里的《最最遥远的路》这首歌最初是出现在台湾文艺电影《最遥远的距离》里。
因为不满桂纶镁在片子里的表现和电影的创作背景我很主观的把这部电影最深刻的印象放在了最后这首歌上。

这是最最遥远的路程。来到最接近你的地方。
你我需遍叩远方每一扇门。才能找到自己的门。自己的人。

其实都是最纯粹的钢琴伴奏。胡德夫的声音听起来就像是在讲故事。
男人是越来越有味道。这句话我始终坚信。有些经历会沉淀下来最终成为你最深刻的记忆或者是最沉痛的给小盆友的忠告。

突然回想起莫子仪和桂纶镁最后在台南同一片海滩相遇的时候。他们却还是不认识的。也不知道因为同样的声音彼此牵扯出的故事。
即使是一扇门板再薄的门。踢坏它和拿着钥匙的感觉还是那么不一样。始终都算是隔阂。
而最初的柯南剧场《通往天国的倒计时》是画得不怎么样但是剧情依然会小煽情的动画。至少在N年前我是被感动过。
哈哈哈哈。隔着最近的距离和即将引爆的摩天楼。红线和蓝线剪哪一条也还是犹豫不决。
哈哈哈哈。真是花痴啊。但是我当年真的好喜欢。哈哈哈哈。

我想找一首歌可以像岁月如歌的最后一句一样。
啦啦啦啦啦啦。当世事在没完美可以在岁月如歌中找你。

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2010年看的第一本书是《我兔斯基你》。诶。我在凌晨断网又始终研究不出AE并且在焦灼等着热水烧开是时候在纠结到底是看《true blood》还是这本书。最后以美剧实在是怕自己收不住的烂理由选择看书。事实证明我的决定是无比正确的。

我喜欢这只兔子。
2010年的小道理。

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好了。我现在开始又要做星座运势的宣传了。我真的是中了毒了。
最近是年运看完看月运。月运之后又是周运。

但是实在是2010年双鱼座的运势太好了- -。我不由得小激动了一下。
哈哈哈哈哈哈。事实上是很得瑟了一下。

无所谓以前犯过的错。也不想证明自己是不是能有好运气好人品去弥补。
我注定要拥有哪些失去另一些。我很现实很自私只要自己最快乐。

不管是不是人格分佳节又重阳裂。不管是不是因为迁就失去过太多自己。不管那啥啥的恶心矫情也不管这啥啥的纠结无辜。
最终是要自己独立起来。谢谢你们帮过我或者害过我。珍惜过我嘲笑过我。

真的希望2010年可以走自己最独立的路。寒武紀、侏儸紀、煤炭紀……的動植物們。哈哈哈。你们要是高兴来看熊走路。

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前几天想去看《nana》- - 诶。可是还停留在84话未更新！
矢泽爱真的是懒绝了。莲都死了- - ！！！！！！！！！！
桑心啊。

你看我等了这么久，没有NANA我可以看柯南，没有柯南我可以听歌，不想听歌我有电影，不想电影我还有N本要看却没看的书，
没有书我有钱就去逛街，即使没有钱我也可以瞎晃荡，什么都没有了我有电脑可以上网，或者等妈妈的电话跟她闲扯两三句然后听她瞎操心不断唠叨然后和她吵架。吵完我可以小后悔然后打电话给爸爸告状。哈哈哈哈。

你看我其实有这么多可以让自己高兴的琐碎事情。无关理想和未来。你都无法轻视和嘲笑我。

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好了。这一个分割线是写盆友。不免俗套要感谢老天让我们相逢。

我在纠结要不要把你们的名字一个有一个弄出来- - 呃。。。。
哈哈哈哈哈哈哈。。为了不暴露你们。我就不写了。。。。。。

是不是- - 想打我。其实我是自己想偷懒。
2010年你们就满足我吧！！！！！！！！！！

有些人经过我身旁住在我脑中在我心里钻洞。有些人变成相片变成相片堆在角落像雪一般冰冻。

总是很想说。不懂得表达。这是真实的我。
如果我喜欢你。我会想尽一切办法对我的盆友很好的。
但是我讨厌你。我会诅咒你千次万次直到真的诅咒灵验！
连诅咒都不认为是浪费我时间的人。您老好走。我不送。

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没有什么表决心和更多的总结的话了。
我希望你们都健康快乐。我希望首先是我自己要更加健康快乐。

如果生活会像是剥洋葱。那我把它放在水里去剥。

（诶呀。我在娇噗噗那里学会了蒸芙蓉蛋和番茄鸡蛋洋葱汤。基本上吃了不会拉肚子。）
（对于一个基本上连电饭煲煮饭都会忘记往米里加水的人。各位看官要克服。你们要淡定。要习惯我做撮撮的事情）

我觉得我好伟大。上帝派我来反复雷你们是要为了让你们的内心更强大。

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顺其自然听更多的歌。看更多电影。读更多的书。读更多的人。

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最后这一段原本不太和谐。但是我就喜欢这个不和谐。
截取最和谐的一段送给能看懂它的人。

十年唱烂是花葉無緣念相惜
明年今日或已被孟婆湯噬凈
春光乍泄泄盡風月天機
红白玫瑰祭典爱恨情欲
忘掉假如 谁会让我說下去
富士山下可有绅士替你过度
地心尽头尘埃早已落定

                             1976专辑不怎么样。但是我好喜欢这张封面。


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我每天都是听着陈升的《Airport malpensa》睡觉。这首歌听得最舒服的时候真的会让我觉得后脑很痛。
吉他一拨一拨的我就睡着了。升哥一直碎碎念的是什么也不再管。

我最近载了不下二十张专辑。这个时候p3没屏就是一件痛苦的事。我都分不清哪首又是哪首。
但是当初选他就是因为没屏耗电没那么多。一个人急需听歌的时候听不了是一件太过于烦躁的事。
说着说着就想起自己手贱弄坏耳机的事情。我发誓我以后一定不这样了。

总是这样犯贱最后又是发现不过是自己弄死了自己。天晓得我这根麻花到底要把自己如何拧才能拧成型。

生物钟其实已经紊乱掉了。两点不睡发现Eason也是唱过《等》的。然后我小兴奋小兴奋的换了一首睡眠歌曲。
早上去上上机课的时候已经是快要下课的时候。刚坐下跟身边的深闺怨妇解释我睡过头计算机老师在我的前排回头微笑着对我说，您来得真早。我囧到无地自容- -却又发现自己心里其实也没什么愧疚。

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我们大家的嘟嘟，我的擦擦，也就是深闺怨妇紫郁终于和晗晗和好了。这次吵架真的很漫长。反反复复弄死的不仅是他们貌似还有弄到我。我都是围观群众。却也只是看见感情这事真的好纠结，稍稍不小心就容易伤心的说。所谓之没有对错却又各自怀抱不同的标准。天啊。这看起来真的比四级难好多。

我的大姨妈终于在25号来看我。哈哈哈哈。昨天看玛法达小组的星座运势说25号是值得期待的日子。
哈哈哈。果然，今天是个好日子，心想的事儿都能成。

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最近听的张国荣好多。我发现我总是过一阵子就像复习一样会听一些老男人的歌。老得多么有味道滴男人哟。哈哈哈。
高三毕业的暑假我被NIN拉着看了六本《绾青丝》就一直听《滚石香港黄金十年-张国荣电影名曲精选》。
好吧。我承认我还是看过好多好多很白烂的言情小说。《今生今世》一听想起故事就觉得很契合。


不要问我是否再相逢。不要问我是否言不由衷。
想让你知道我懂。却担心言不由衷。

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我很怀疑自己视力是不是又有问题了。老师把东西看错。
那天温习《霸王别姬》的时候那个经典对白“师哥，不是说好要唱一辈子……”字幕一上来我看成了“帅哥，不是说好……”
昨天tizzy bac 的专辑《你们都不要变》我也一时看成《你们都不要脸》

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我把苍井优和苍井空弄混了- - 。脚哥说我没常识。我无语。我本来就不看那种奇怪的东西怎么可能知道苍井空！
苍井优- -。 是我对不起。当初《花与爱丽丝》我确实是走神了。走到哪去却已经记不清楚。

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与其在别人身上获取的。不如就让自己变得更强的时候自己给自己。比如说安全感。


莫道你在选择人，人亦能选择你，公平原没半点偏心。

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orz  ...体育课要跑八百米。我要死了。

本来就很懒惰加之中博最近又在抽风。博客真的已经被我荒废好久了。

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事情一直都很多，现在看未雨绸缪，真未必是好事。
于我，未雨绸缪，那必定看多负面，看空正面，做事就难成功。
凡是都设置好退路，那结果就必定退向退路。

看正面，并且积极地去做，这个很早前就知道的道理，知道最近才在别人和在自己身上悟懂，并变成行为。
何故只盯着烂泥看，却忘却了上面长的花朵，为何见了花朵，却以为有刺而不采，就算采了，为何未见花茶飘香。

每一件不好的事情中皆有好事的吧，每一件好事终似乎也还是蕴藏着不妙。
中医所谓阴阳，正负总是一道存在，所以阴阳生万物。
既然好坏都必定在，无法避免，为什么要紧盯着负面，而不积极做事？

所谓塞翁失马，焉知非福。而我这次失的马还很多，那是不是我可以告诉自己机会也就更多。
若是积极去做，那每一个机会都会被抓住。这么一想，宛如春风拂面，温暖幸福。


这一段。写给走失的马儿，给赶跑的马儿，也给新来的马儿，当然更欢迎老马带马而归。

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昨天做的一件事让我觉得我真的不适合做那种跟政治车上关系的事情。何时自己死了都不知道怎么死的。

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n天前去看戴佩妮的歌友会，《防空洞》的前奏刚想起的时候我就哼起了高潮，你看这么久的歌我还是滚瓜烂熟的。
《ipenny》那一张精选是我在初中时候还算比较喜欢的一张，那个时候还是听磁带，我听坏我那个爱华的卡带机，然后又每天在复读机里看带子不停转。
我妈妈都说要是背书能有背歌词这么顺畅她早就不用操心了。可是实际上我觉得我妈妈都从来没管我读书，她操心的不过是个结果。
我有个很要好的女盆友在很久以前她不开心的时候我给她唱过《防空洞》。她当时是被什么打击到我已经记不得了。
我还有一阵特别会破坏课堂纪律，我那个很厉害的初中班主任总是一发现就体罚要我去操场跑十个或者二十个圈圈。我记得那阵我总是背地里对她唱《什么都舍得》里那句“我害怕看见你的背影”。
而《爱过》就总让我想起《来我家吧》这部台剧的剧情。N年以前许茹芸也是坐过老牛吃嫩草的事情。啊哈哈哈。
《透明玫瑰》的曲风很好玩。总是哼哼哼哼就觉得自己是小盆友啦。

其实是希望自己能像《往前飞》里唱的那样子。
放开那些事与愿违是是非非。

戴佩妮美美的侧面和她无可挑剔的现场。诶。虽然从有个角度看来她真是瘦得很像梅艳芳。
兔叔叔弄到的第二排的票真是爽莫道不消魂死我。哈哈哈哈。

这些年来。我们都是老了。唯一不同的是我只是老却还没有长大。
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会一直很抗拒别人不停问我自己的安排是什么。以前有过的坚定到现在已经显得是那么可笑了。
对自己所有的发展都是无比无比的茫然。我不晓得这是不是仅仅个人的状态不对。
这个学期的课很多。多但是又从来没让我自己觉得我真正学到了什么。不过是在每一次毛概课时候带上不同的课外书。
因为懒惰。所有自己必须费神的东西都有拖延。然后我总是一次次反省然后又给自己找各种各样的理由。

连洗个澡都可以拖两个小时都还没有行动。

梦想的世界总是会幻灭。晴朗的今天大家要比赛。
偷偷问你有没有比赛。而我的成绩又是多少？

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度过一个焦躁期，然后迎接新的焦躁期。每一天像是做了很多事，我看了书，听了歌，写过读书笔记，上了网，听过一些人的抱怨，又和另外的人瞎扯淡……其实这样回想起来依然发现自己什么都没有做。
昨晚有点睡不着，每一段失眠都是有原因。最近猛然发现我以前口口声声说是不屑于做的事情其实实际是自己能力不够。
很明显，“不想”和“不能”明显是后者给我带来巨大失落。

我有那么多不懂。我又有那么不懂。我还有那么多不懂！
我的匮乏让我如此失落。

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我频繁在想起福茂时期青春无敌的范晓萱。我记得在我天真无邪的年岁时我还曾经因为她不安分唱一辈子《健康歌》要选择转型而伤心遗憾过。只是那时侯可能过于天真这样的感觉持续得并不长久。新的玩具或者是好看的动画随随便便就可以吸引我全部注意力。
1998年《纯挚年代黄金自选集》其实这是我很喜欢的一张。她比较大众的作品都有收录。只不过我是完全败给《自言自语》。
也许记不起是在哪一天我重新关注这个双鱼座矛盾综合体。但是我记得是这一张专辑里以《自言自语》为首的一群犯罪份子。

以《我要我们在一起》作为她当年音乐历程的分界线。你们要知道每一个改变都需要巨大的勇气。何况是一个当年要以此为生的歌手。
而《还有别的办法吗》从专辑封面她侧脸的弧度就把我征服。而《绝世名伶》她加入爵士元素惊艳登场以及她的演唱会实录首首收录都是值得回味的好歌。

今年的《赤子》，记不清这是摆脱“小魔女”称号的第多少年，而中途又是因为什么她曾经抑郁偏离过。
也许你会说歌词不够好，她就像是个精神病人。只是我看来她真的脱胎换骨，貌似真是发誓要坚持我行我素。

失了统一，连音乐也是偏激。
我的好转带来创意匮乏。我的匮乏又让我陷入沮丧。
你到底懂不懂？她又多矛盾。

话说回来《赤子》的歌词确实是逊色很多，但是我确还是可以将她理解成为自然不做作，不刻意。
这样的不刻意斟酌表现出的情感还是那么矜贵，回应了她本身的主题。
怀抱赤子之心做不一样的音乐不愿再重蹈覆辙。这么多年她的魅力从未消褪过。

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我总认为越是难得到的感情便会越珍惜。

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喜欢的不一定适合自己，但是喜欢的却一定能代表自己。

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你在20 30 40 的不同阶段。是应该尝试怎样的人生。需要什么样子的关怀。
简单快乐的20岁拥有足够的青春去做想做的事情，我记得张艾嘉曾经说过每一个女人或许都会有一个同性朋友，然后与她的感情总是多于友情又低于爱情。女性的友谊相比之下又确实是脆弱，她们不是不够真心不够铁，而是因为太过真心太够铁。
女人是什么人？是容易把友情爱情化的人。
徘徊失落的30岁，徘徊在不同男人之间找各式各样所谓的幸福。年过30，其实并不是不知道自己要什么，而是发现自己要得那么难得，不要刺激，不要已婚男人的体贴，更不要前男友的关怀。只要一个新的而又唯一的人给自己安全和平静。
然后是在40岁，我并不觉得她又有多寂寞多受伤。从失败的婚姻中醒悟找寻属于自己新的人生又何尝不是幸福的事？四十岁的时候或许你还是不够成功但是丝毫的不阻碍你去走向成功。到底在哪一个年龄段经历过哪些一个女人才算是真的成熟。四十岁你放得开什么？你就会拥有什么。梁家辉在小酒馆问张艾嘉绝不觉得升哥那首《把悲伤留给自己》听起来很伤感。然而四十岁的女人失去那么多之后终于懂的什么是为自己活，她早没有时间用来伤感。

你看到一个又一个的弱点。你到底是怎样抉择？

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我总是每过一段时间就想要开始有一段新生活。
想要得生活总是有远远超过100种。

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昙花在夜里绽放静静的像在诉说。在夜里突然想起了什么。
但我们必须遗忘习惯于宿命过往。生命就不再是恍惚年少。
你我相逢在迷惘十字路口忘了问你走哪个方向。
也许有天我拥有满天太阳却一样在幽暗的夜里醒来。
花朵在夜里歌唱岂止是想起昨天。莫非是因为歌的旋律有你。
我没有好的信仰脑子有绮丽幻想。在生命歌里将一无所有。
我不害怕人生何其短但是我恐惧一切终必要成空。
时光的河悠悠的唱告别了今天仍不知忏悔。
雁子回到了遥远的北方。你的名字我己想不起来。时光也不能挽留。
夕阳淹没就告别了今天。你的名字我已想不起来。别怪我生命太匆忙。
你在记忆中走过了一回。岁月寂寥因有你而喜悦。别问我为什么流泪。
你的眼泪是遥远的星光。却在寒夜里轻唤我醒来。别问我不曾挽回。
雁子回到了遥远的北方。你的名字我己想不起来。时光也不能挽留。
夕阳淹没就告别了今天。你的名字我已想不起来。别怪我生命太匆忙。

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如果我的心也盲目怎样找到来时路。
归航的灯火已渐模糊秋是思念的季节。
那里是我熟悉的路依然有人等待吗。
遗忘的少年时光偶然相逢的喜悦。埋藏在记忆中。
也许我太过放纵了我自己。也许我爱上了浮云。
你看我满身伤痕和破旧的行囊。是否还能依偎你身旁。
再见时别问我是谁我在风中迷了路。
别问我如何埋葬昨天我怕今生再已不见。
为了要让你睡在我温暖的臂弯我卸下沾满沙的羽裳。
只想要为你寻找最美的"勿忘我"。
只怕它今生再已不见。
为了要让你睡在我布置的花园走过了飘著雪花的草原。
只想要为你寻找最美的"勿忘我"。
只怕它今生再已不见。
再见时别问我是谁也许再也不见。
你看我这样飞翔到了梦中的花园。
在思念的季节。
你看我这样疲惫的候鸟。
挣扎著回到了你身边。

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早在八月就应该更新的blog后来也是因为自己懒惰的习性一拖再拖。

那么这一段让我们一起看图说话。

 

 

八月十五日。

长沙青旅。不肯睁眼的咪咪和摊开的杂志。

任由我和yoyo狂拍都依然淡定。咪咪！我一直密谋着下次回长沙去把你拐骗走！哈哈。

长沙青旅进门小厅。楼梯上去会看见全国各地青旅都宣传单。走的时候我每样都抽了一张。哈哈哈哈。好开心的说。上至二楼。有个小台面（用来放什么已经记不清）唯一印象深刻的就是本来有个好看的马克杯。我和某大叔都巨想“拿”走。



因为技术烂到极致。被我照丑了好多好多好多……的青旅和本来就很……畸形的星姐。

长沙青旅大门。有机会来长沙滴同学们可以来住！便宜又好看！最重要去看你们的同时也给我创造拐跑咪咪的机会。哈哈哈。

 

本来有几张尺度稍微大了那么一点点的照片。手机拍摄。像素不高。就不传了！




快要搞死我的岳麓小土坡坡顶。

这个衣服本来就S。湿了之后更S。

晚上在橘子洲头扮鬼吓人的包公。



长沙小夜景。



杜甫江阁。

八月十六日。

这次岳阳行，本是计划去君山岛，后来却因为贪吃洞庭鲜鱼外加有个稀里糊涂的IF当导游我们成功的错过了去君山岛的船。于是，回想起那一天没有什么爱情岛什么湘妃竹……在记忆里弥漫的都是九哥酱板鸭和岳阳烧烤的香气。（一想起就猛流口水！）

 

第一次坐高级的动车！好激动！但是还是没有到厕所狂拍。

 

中间省略兔叔睡觉被我偷玉枕纱厨拍的N张。还有比星姐好不了多少的毛裤。

动车动车你不要走！！！！！！！！你的空调我没吹够！！！！！！！！！！

八点四十左右。岳阳火车站。接下来我们在MacDonald解决鸟我们滴早餐并且等到了美半夜凉初透腿导游IF。

去岳阳楼的车上。IF扬着几张一块的大钞在说：我是大款!快来傍我！

忽略前面黄黄的那一坨，大家猜一猜这个门进去是什么？？？？

（提示一：黄黄的一坨。提示二：姿势。）

第N次拿着导游证光明正大逃票的兔叔就是从这里跨进了岳阳楼滴景点！

岳阳楼。

岳阳楼第一层。他们俩同时看见了强哥。（hiahia~我开玩笑的啦。其实我也不知道他们看见了什么。）

岳阳楼第二层。远处就是那个一直在缩小的洞庭湖以及罪恶的挖沙船。

岳阳美食！！！！！！！！！！！！！！！一看到你呀！我就快乐！

八月十七日。

BIANGGANG！我来鸟！

平江到长寿的车上。我们要在中途下车然后步行到杜甫墓，开始以为不远，后来……老天！其实也就还好啦。你试试就知道了。

面对田边长满的绿豆，我真的是相当的愧疚，吃了你那么多年！怎么你把衣服一穿，我就不认识你了！

逃票ING




觉得遗憾只有极少数人去看过你，但又庆幸没有大多数人吵到你。

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最近我怎么老在当媒婆。

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昨天晚上我一直等你电话等到抓着电话睡着。我怕你什么时候需要我。
我甚至整理了一下我的狗窝床（其实不是很乱）。想搬新的被子出来。随时等你一个电梯上楼来。

昨天中午的时候。我还在变半夜凉初透态老大的眼皮下面看你博客更新。然后就很囧的哭了。
上一篇的时候你感叹着刘烨结婚。而我还拿他和长沙臭干子开着玩笑。
而这一篇你无能为力说着那份你一直眼看着变质的感情。我却只会说。走！我们买果冻恰克！
当然。你趁机想勒索我哈根达斯这笔。我另外会另外跟你算的。

这么多年一直在隐藏着。现在却是一分也不想坚持。一点也不再挽留。
你妈平静得像是在说别人的事情。像以前一样开玩笑。反而更加心酸。

傍晚的时候你挽着我的手出门。我走神想到好多。
我们都已经比一栋旁边那一圈矮的树高了那么多。而我记得小时候我看都是要抬头。
我们一齐称霸报社幼儿园。哈哈哈。可是幼儿园那块地早就被二栋占据了。我就是炸了二栋也回不到小时候。
那个时候你爸爸喜欢拿 ** 打老鼠。偶尔也会打到麻雀。
我小时候真的不敢到你家去找你玩。你妈妈老说你在练琴。练琴。练琴。

其实我一直很羡慕你。从什么时候开始的早就已经忘记了。
可能是我爸爸妈妈关系也开始扭曲的时候？貌似是我八岁？七岁？还是更早？我记不清。
可能是你每一步都走在我的前头。走的顺利。然后我一边为你好开心。一边又给自己好大压力。
可是到今天才发现原来每个问题都开始得那么早。你们费力隐藏那么久。

“蒸有味”没有以前的味道了。一转眼毕业了这么久。
时间以前细水长流走温婉路线。而现在已经奔腾怒号开始走狂野路线。
我记得我妈说。这么多年。图的都只是老了之后有个伴。
那个时候。我真的是恨自己一点都给不了妈妈依靠。
你说。我的心态好。其实不是好。只是我也经历过类似你现在正在经历的。或者我经历过更多你没有经历的。
我只是在面对这些的时候。没有勇气罢了。我想一笑而过装不在意。但是后来就完全只是麻木。
我甚至没有勇气坐下来跟那些最熟悉的人来谈。只要有那么一天我一定是最听话的。
我怕什么？我不知道。我为什么胆小？我也是不知道。

不到两个月之后。你就不在这个国家了。
我其实一直想那个时候飞机上你会怎么想地面上的麻烦事。是远离的解脱。还是因为距离会有更多想念。

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六月二十五号我知道MJ死讯之后其实是当作娱乐快报发过信息给别人的。他说只有MJ的死讯才够资格吵他睡。
即使我自己对这个死讯没什么感觉但是还是认为这样的回答真的很无德死血。在心里骂这个人没品了好多遍。

我对这个天王巨星并不了解。可能应该说对这个“神”不了解。
我所接触的除了那几首几乎人人都会哼唧的歌以外。就是他永远也止不了的负面新闻。
我不知道他可能是个非常好的父亲。可能语气温和。可能态度友善。
他在肤色上的改变可能是出于迫不得已。因为他有病。他会因为不断变白的肤色从小被自己的父亲鄙视。

创造过那么多奇迹之后全世界有那么多爱他和爱他音乐的人。还有另外的那么多看着他扭曲的外形就想远离的人。
直到这一天。他突然死了。全世界的媒体突然停止对他的攻击。
用不同的语言同样的煽情来回忆着他。要把风和雨或者山和水一点点的变化当作自然界对这位传奇人物的怀念。
突然一下我觉得MJ的死就像是喜剧。他突然死掉了。给媒体措手不及。同时永远剥夺掉媒体将他从人慢慢变成妖的权利。
如果今天允许他还魂再活个多少年。媒体照样翻脸。把今天的神又推翻掉换回那个妖怪踩在脚底。然后在这个妖怪的罪状里再加一条诈尸而已。

MJ跟前妻Lisa说有一天我可能跟你父亲一样死掉。然而猫王对我来说又更加遥远。
我想问MJ到底流行到什么样子。流行到你不好意思说不喜欢。其实他就是你判断流行的标准。
他是辉煌的。但是他又还是只是人。
而且他看起来还过得那么不快乐。再而且他看起来活的那么辛苦。多么庆幸。他现在不再是人了。

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今天开始我又是自由的。不用那么规律去挤公交上班。整天萎靡在写字楼的格子里面。
不用想建设摩托平衡动力。不用想浏阳河团圆的酒。不用想七彩云南的茶。不用等老大走才下班。
没有广告语。没有tvc。没有平面。没有公关活动。没有促销。没有终端卖场。
我想做什么就做什么！可我反而什么都没做。

我实个习嘛。我发现自己怎么有那么多问题？！
原来随性生活是那么难的事情。我已经不是天真和理想化这么简单。我的白痴。

我以前抗拒的都是我所必须的掌握。我抗拒了那么久又发现自己不得不从头开始。
现在开始。是早还是迟呢？

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ich spuere dich in meinen Traeumen
ich schliesse dich darin ein
und ich werde immer bei dir sein
ich halte dich
wie den Regenbogen ganz fest am Horizont
weil mit dir der Morgen wieder kommt
Fuer dich schiebe ich die Wolken weiter
sonst siehst du den Sternenhimmel nicht
fuer dich drehe ich so lang an der Erde
bist du wieder bei mir bist

fuer dich mache ich jeden Tag unendlich
fuer dich bin ich noch heller als das Licht
fuer dich weine und schreie,und lache und lebe ich
und das alles nur fuer dich

Und wenn ich dich so vermisse
bewahre ich die Traenen auf
fuer dich du machst ein lachen draus fuer mich
ich hoer dich ganz ohne worte
ich fuehle wo du bist
auch wenn es noch so dunkel ist

Fuer dich schiebe ich die Wolken weiter
sonst siehst du den Sternenhimmel nicht
fuer dich drehe ich so lang an der Erde
bist du wieder bei mir bist

fuer dich mache ich jeden Tag unendlich
fuer dich bin ich noch heller als das Licht
fuer dich weine und schreie,und lache und lebe ich
und das alles nur fuer dich
Fuer dich schiebe ich die Wolken weiter
sonst siehst du den Sternenhimmel nicht
fuer dich drehe ich so lang an der Erde
bist du wieder bei mir bist

fuer dich mache ich jeden Tag unendlich
fuer dich bin ich noch heller als das Licht
fuer dich weine und schreie,und lache und lebe ich
Mann:Ich liebe dich.Fran:Ich liebe dich auch
und das alles nur fuer dich

Fuer dich schiebe ich die Wolken weiter
sonst siehst du den Sternenhimmel nicht
fuer dich weine und schreie,und lache und lebe ich
Nur fuer dich

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我想找个地方休息几天。但是那个地方不是家里。

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拜托！我那个不叫眼袋！我那个叫卧蚕！别人整容都想整出来！我的纯天然的！

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我想换个QQ名字。但是现在那个已经用了六年了。我又舍不得。而新想的这个更多是有恶半夜凉初透搞的意味。到底换还是不换？

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我想喝雪顶咖啡。我想吃果冻。

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连续几天都是九点多才到家。
修路的原因，从百脑汇到车站之间距离被很无情很狗血的拉长。

我要过一个马路，然后顺着一条新的单行道走到尽头，然后再过一个马路。
途中，我会路过一个马里奥，一个罗蒂面包，两个罗莎，以及数不完的电脑耗材店，炒菜馆，或者还有些更加隐蔽的店面。
马里奥和罗莎真的是看着想吐。但是罗蒂面包在马路对面就可以闻到好诱人的咖啡香气。有时候会纠结一下要不要买来吃。但是一想起回家奶奶做的晚饭，就只剩下惊恐。

回家的时候数路上的灯光。这样的事情可能在一年以前才最寻常。
那个时候，我需要走出巷子口，过一个马路，等车，过马路，走一截再长一点就想直接瘫倒在地，短一点又会不习惯的路才到家。
中途路过的东西就不一一细数了。你们会被我雷到的。

一年之前，我没想过自己会像现在这个样子的。只是把身上的负荷从要命的参考书换成电脑。做这种莫有米米拿还要很死脑细胞的事情。
其实我一边很满足一边在埋怨。我到底是在埋怨什么啊？


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有一天拿着超级重的电脑在车站回呆呆短信的时候。身后的广告灯箱突然一下全亮起来。
我很sb的被吓到然后叫了一声。我旁边等车的老男人看见我的反应笑出了声。（他太不给面子了！我带着耳机都听见！）
后来自己在车上想起自己可能确实有点夸张就一边听歌一边笑。（我没笑出声音啦！）但我怀疑别人肯定还是觉得这人有病。哈哈哈。

为什么我这么白痴。哈哈哈。

这一段跟标题无关。我只是想到美的的广告语。才乱编的。

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昨天睡得好早。半夜醒了好多次。
做噩梦之后醒来都是一身汗。我洗澡洗澡洗澡。然后趴回床上又开始继续噩梦。

每一次醒来都不记得自己梦到什么。但是我很奇怪为什么我自己又那么确定是做噩梦呢？
好奇怪的。

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某天晚上十一点多的时候上Q碰到黄橙橙。
我回复他的第一句话就是。不行。我累。我要去睡觉。
他说。好。那你快去睡。

之后的半个小时。穿插着新的话题。我一直没下线。

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老大本来定在今天去重庆提案的。我甚至在前一天都想好我休息要做什么。
后来。重庆那个啥企业放高温假。他他他他他他他。又拖！！！！

你不给我希望。我一点都不失望。
你给了我希望。我真的是好绝望。

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我没有好的信仰。脑子有绮丽幻想。

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中午的时候NIN跟我打电话。说我成了撮把子的帮凶。我很茫然。
她在长外。本想叫她一起吃个午饭的。可惜我张姨总是有约。诶。

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每次都是这样子。我跟妈妈说不到三句话就会烦躁。我真的好讨厌自己这样。
明明知道她的出发点是好的。她什么都是为我想。可是我真的好讨厌妈妈啰嗦。
每次碰面或者接完电话总是好后悔。好想说对不起的。但是又怎么都开不了口。
我就是一点本事也没有！只晓得欺负那些最在乎我的人！我也仅仅只有这个能力罢了。

跟我妈妈太相似。对自己在乎的人就会变得特别啰嗦。我靠！这是什么鬼性格嘛！我讨厌自己两个样子！

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总是在想尽一切办法掩饰自己的虚荣。

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什么时候。才会长大？

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这个星期几乎每天只睡了三个小时。我在不失眠的状态下不睡觉总是会一个要死的样子。
即使全世界根本就没什么不正常。还是会用一个像是别人都欠了我钱的样子看别人。

灵感这个东西。像极了便秘时期的屎欲。挤出了一点就是金子。

我处于一个矛盾的状态中。然后自己怎么也调整不好。
这个不是我以往的风格。我不止一点点的焦虑。

有时候气愤得跟广告公司老大理论起来。但是后来发现有些人私底下是一条心明着却是没有人帮我的。
我继续在开会的时候一脸不服气看着老大否定。否定。否定。否定。
我真的对“可行不可行”的判断标准产生了极大的困惑。我困惑。我就纠结。

觉得自己是有道理的。反正什么都不怕就是要跟老大争辩。最后反而弄得他被鄙视。觉得你什么都不懂凭什么。


借用阿娇娇的那句话。说自己真的很合适。
太傻太天真。

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是什么在脑海挥之不去。是什么在黑夜扑朔迷离。
对你的崇拜。排山倒海而来。
对你的依赖。让我麻痹我自己。

再多的等待也只是空白。再多的等待也只能将你掩埋。
也许是偶然。不过是偶然。



《灵感》

cheer算是早期的作品。很简单。我弹的时候我总是想她竟然是学哲学的（虽说这个范围很广）。

我对一切思维很强的东西都是抗拒的。后来发现你越是不接触就越是不行了。
就像是我一贯作风。我怕。所以我就不做了。我不开始。就不存在错误。
即使我知道。这不对。但是我怕。这个恐惧可以埋没一切理智。

何况。我真的是觉得女人还是不是靠理智生存的动物。这个带有太多个人主观因素。
理智分析一件事情和一段感情。我不会。我感觉是怎么样子。我就这么做了。
错了。就算了。

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钟情于一件事情。对于了解一点东西产生了极大的兴趣。
我自己都有点怕。

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今天舅舅说回来没见我。请吃饭。然后说我瘦鸟。哈哈哈哈。高兴。
好大的太阳。我十点多在家里吹空调躺沙发上睡着了。然后睡得一点都不安稳。

大太阳的时候出个门。挤个公交车。简直是 ** 。

出门前我IPOD不见了。结果我在打空调房间找出一身汗。我甚至想。要不我就不出门了？（很快就自我否定掉这个想法鸟。）
走路不挂个耳机。我就不舒服。真的不舒服。
这个有很多坏处。打电话听不到。对耳朵不好。等等等。但是我连想改的心都没有。准备怙恶不悛来着。

我想批发IPOD耳机来就好。继那么多原装耳机被我折磨到抽风致死之后。现在这个貌似生命力也不强了。
我跟别人说的时候。她们就像看怪物一样看我。说自己的质量如何好。
好吧。那可能是我RP不行。

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我要祈祷我RP大爆发！

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刚刚洗完澡出来就听见手机在嚎。鬼子叫说吃夜宵。
以我现在这个方位和强大的爷爷奶奶。哟。夜宵是下辈子才吃的东西。
所以。八月以后再给我安排活动吧。

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无聊翻《南方周末》的时候看到mj的一些东西。其实对他没什么特别感觉。知道的歌不多。听得也不多。
但是突然那么一下。还是不怎么好受。

张国荣走了好久我才喜欢他。觉得这个人还是很有味道的。
当初就不明白我一朋友为什么哭得那么伤心。后来渐渐有点体会。

我一个姐姐（其实我根本就不熟。）莫名其妙就奉子成婚了。不靠谱。
都有孩子了。对方的母亲还只在乎拿生辰八字算算合不合。我想都觉得不会长久。
但是我一凡夫俗子根本算不到天。这个又是感觉。厄。

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我要忘记不应该的。我一直只在我自己的世界里。

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最近对水的需求大到不是正常夏天的量。我会不会喝水也胖啊？

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眼睛睁不开了。睡觉。拜拜。

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